Forum - Świat Tajemnic

Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.: Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony. Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji. Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek. Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią. Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa. Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu. Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą. Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować. Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz. Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza. Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło. Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej. Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam. Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem. Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię. Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie". Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala. Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu. Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię". Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście, mieszkaniec Orzechowa". Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku". Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany. Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ". Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem. Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem" Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu" Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto. Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu. W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną. Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy. Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny. Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia. Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce. Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził. Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie. Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku. Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu". Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść. Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów. Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną. Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę. Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

TYLKO NIE OSZUKUJ !!!! WEŹ NAJPIERW KALKULATOR... Zrób ten matematyczny test a zobaczysz jaki/jaka będziesz ZASKOCZONY/-NA. Tylko nie oszukuj, nie na tym polega zabawa... Trwa to zaledwie 20 sekund. Wszystko co musisz zrobić to trzymać się poleceń. I przede wszystkim nie czytaj końca zanim nie będziesz miał/-a wyników ?? !! A więc zaczynamy: Wybierz liczbę nocy w tygodniu ile chciałbyś/-ałabyś uprawiać seks. Pomnóż te liczbę przez 50 Do wyniku dodaj 44 Pomnóż wynik przez 200 Jeśli w tym roku miałeś/miałaś już urodziny, dodaj do wyniku 103. Jeśli jeszcze nie, dodaj do wyniku 102. Ostatni krok: od wyniku, który otrzymałeś/otrzymałaś odejmij rok Twojego urodzenia (np.1941, 1973, itd). Po zakończonym zadaniu powinieneś/powinnaś otrzymać numer składający się z 5 liczb. Zobaczmy: Pierwsza z liczb to ilość nocy w tygodniu, kiedy chciałbyś/-abyś uprawiać seks, prawda??? ale to nie wszystko.... Dwie ostatnie liczby odpowiadają Twojemu wiekowi. Najlepsze zaraz nadejdzie... Druga i trzecia liczba wskazują na POZYCJE, KTÓRA SPRAWIA CI NAJWIĘKSZĄ PRZYJEMNOŚĆ ! ! ! NIE WSTYD CI ????????? :)

"Test IQ" Za każdą dobrą odpowiedź otrzymujesz 0 punktów, a za złą 1 punkt. Policz pytania, na które źle odpowiedziałe(a)ś i zobacz kim jesteś... Gdzie się szybciej miele mąkę: w młynie elektrycznym czy wiatraku? Baca ma 17 owiec, wszystkie oprócz 9 zdechły. Ile żywych owiec ma baca? Idziesz spać o 8.00 a wstajesz o 9 - ile godzin spałe(a)ś? Ile złotówek jest w tuzinie? Ile 50 groszówek jest w tuzinie? Czy istnieje w Maroku dzień 22 lipca? Wyobraź sobie, że jesteś pilotem samolotu. W Warszawie wsiadło 17 osób, w Krakowie 23 w wysiadło 13. W Poznaniu doszło jeszcze 9. Ile lat ma pilot? Czy mężczyzna w Indiach może mieć za żonę siostrę swojej żony wdowy? Jesteś rolnikiem, w którym miesiącu będziesz kosił siano? Lekarz zapisał pacjentowi 3 tabletki od zaraz co pół godziny. Ile czasu zajmie ich zużycie? U dwóch rąk jest 10 palców. Ile palców jest u dziesięciu rąk? Ile gatunków zwierząt zabrał Mojżesz do arki? Wchodzisz do ciemnego i zimnego pokoju, w którym są grzejnik gazowy, lampa naftowa i świeczka. Co zapal

Hmm, Aska, cos mi z tym pierwszym nie wyszlo :) Lat mam 26 a nie 24 (tyle wyszlo) a pozycji , no coz...moze i sie zgadza ;o)) ale i tak fajne :) Pozdrowka

Cholera a mi nawet 5 liczb nie wyszło, chyba zjebany mam kalkulator, ale kilka razy liczyłem. Dziwne.

Faktycznie - coś z tą ilością lat się nie zgadza... :) policzyłam raczej dobrze...

Samouwielbienie Zmęczeni ciągłymi nieporozumieniami między Francją i Stanami, Jacques Chirac i George W. Bush zdecydowali się zakończyć spór polityczny i zorganizować pokojowe wyścigi rowerowe. Ku zdumieniu wszystkich, pierwszy do mety dojechał Chirac. Nazajutrz, Fox News, najbardziej patriotyczna ze wszystkich stacji amerykańskich, ogłosiła wyniki wyścigów: "Stany Zjednoczone wywalczyły spektakularne drugie miejsce. Francja zajęła zaledwie miejsce przedostatnie..."

Cytat:

gosia?????????

widze masz zdrowe poczucie humoru ale nie rozumiem co cie napadło z tym haarpem i innymi niestworzonymi rzeczami . [%sig%]

"Spostrzegawcze Oko" Zobacz!!! Jest to niezwykły trójwymiarowy efekt &#8220;magiczne oko&#8221;. Spróbuj sam zobaczyć, nie oszukuj i nie zaglądaj do odpowiedzi na końcu!!! Po prostu wpatruj się w poniższą część złożoną z symboli i spróbuj wypatrzyć ukryty obraz!!!!! Będziesz naprawdę zadziwiony jeśli TO zobaczysz!!! (zacznij wpatrywać się najbliżej ekranu, jak tylko to możliwe i oddalaj się do odległości ok. 30 cm) . . . . . . . . . . . !!!!!!!!!!!!!!!!! %%%%%%%%%%%____ )))))))))))(((((((((((((((((((( @@@@@@&&&&HHHHHHH==== wwwwwww$$$$$$$$$$$$$$$$$ ************* &&&&&&&&&&&&&&& ^^^^^ $#@! (()(((((((**** <<<<<<<<????????|||||||||||||||\\\\\\\\\\\\\\ ???????---------------- ,,,,,,,, ))))) ~~~~~~~~`````````````~~~~~~~~~~``````````~~~ @@@@ ####### +++++++++ ====== ______ ----- _____ ----- {{{{{{{{{{{{{{{{{{{{ ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; """""""""""""""""""""" }}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}} [[[,.,[[[,.,[[[,.,[[[,.,[[[ [[[<<<]]][[[<<<]]][[[<<<]]][[[<<<]]][[[<<<]]] |||||(((())))|||||||||(((())))|||||||||(((())))|||||||||(((())))|||||||||(((())))| #####^%^%^%^#########^%^%^%^ ?????? ////// \\\\\\ #####^%^%^%^#########^%^%^%^#### . . . . . . . . . . . . Zapamiętaj, co zobaczyłeś i sprawdź na dole strony, czy to o to chodziło &#8211; tam jest odpowiedź. Nie patrz do odpowiedzi, zanim sam nie spróbujesz tego dojrzeć samodzielnie, bo stracisz doświadczenie tego niesamowitego wrażenia!!!!!!! Jeśli jednak nie możesz dojrzeć tego zadziwiającego zjawiska &#8211; spróbuj przybliżyć się do ekranu, &#8220;rozluźnić&#8221; oczy (tak jakbyś patrzył daleko poza ekran) i następnie powoli oddalaj twarz od ekranu. . . . . . . . . . . Przejdź na dół, żeby zobaczyć odpowiedź..... . . . . . . . . . . . To jest................... . . . . . ZUPEŁNIE NIC &#8211; hehehehe dałaś/dałeś się nabrać!!! Jak można dać się tak nabrać!!!! Pewnie jeszcze ktoś przechodząc obok zobaczył jak idiotycznie wsadzasz swój nos w ekran... Mam nadzieję, że da Ci to nauczkę!!!!!

"Test Moralności" Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w wyimaginowanym położeniu... Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo interesująca. Sprawdź siebie! Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym wystąpiła straszliwa powódź. Wiele domów zostało zalanych, wały przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć... A teraz wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym dla największych światowych czasopism... Podróżujesz sam w poszukiwaniu szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen... I teraz konkretna sytuacja... W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki... I masz do wyboru: a. Uratować go. (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić) b. Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego śmierci. Znasz już możliwości więc teraz odpowiedz na bardzo ważne pytanie: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Jaki założył(a)byś obiektyw i jaką ustawił(a)byś prędkość migawki?

"Zgadywanka" Wszystko robimy w myślach, bo nie będzie efektu zaskoczenia. No i nie pomyl się w liczeniu!!! Wybierz sobie cyfrę od 1 do 9. Pomnóż ja przez 9. Jeżeli wyjdzie Ci liczba dwucyfrowa dodaj do siebie te cyfry. Odejmij od otrzymanej liczby 5. Każdej cyfrze przyporządkowana jest litera: 1 to A, 2-B, 3-C, 4-D, 5-E, itd. Masz już swoja literkę? Teraz bez większego namysłu wybierz państwo na tą literę. Na trzecia literę państwa wybierz kolor. Na druga literę koloru wybierz kwiat. . . . . . . . . . . . . . . . . . Pomyśl teraz nad swoim wynikiem i pamiętaj..... . . . . . . . . . . . . . . . . . ..... ze w Danii nie ma niebieskich irysów

"Zagadki sprawiające trudności" Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji? - Otwierać z drugiej strony. Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy? - To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka. Co to jest miłość? - Miłość to jest światło życia. A co to jest małżeństwo? - Rachunek za światło. Pytanie do radia Erewan: - Czy można odbyć stosunek w biegu? - Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą? - Co najmniej 30 lat. Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów? - Wstrząs mózgu. Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki. - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności. Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny? - Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!. Co robi blondynka jak wstaje rano? - Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu. Jaka powinna być idealna kobieta? - Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę... Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz. Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice? - Oba gatunki wymarły... Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...? - Bosman! Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą? - Z terrorystą można negocjować Wiecie jakie wino jest najmocniejsze? - Mszalne - a dlaczego? - Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają. Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką? - Żadna. Obie czekają na pierwszego. Kto to jest ginekolog? - To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość. Co to jest apatia? - Stosunek do stosunku po stosunku! Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami? - Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata. Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach? - Dziurę w kieszeni... Czy Ewa zdradzała Adama? - Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy... Co to są mieszane uczucia? - Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem. Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość? - Jak miał otwarte złamanie! Dlaczego orkiestra nie gra na moście? - Bo most to nie instrument! Czym się różni teściowa od Coca-Coli? - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne Czy wiecie co to jest łóżko? - Przedmiot do rozładowania energii jądrowej. Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie? - Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami są ogromne. Czym się różni kobieta od słońca? - Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie. Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych? - AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory. Czym się różni grzech od żalu? - Grzech włożyć, a żal wyjąć Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie? - Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem. Jak wygląda pozycja 'na żabę'? - On leży, jemu leży, a ona rechocze... Dlaczego Kinga została świętą? - Bo Bolesław był Wstydliwy! Z czego składa się węgiel? - Z samochodu do piwnicy. Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoja firmę Microsoft? - To wie tylko jego żona. Jak się nazywa rosół z wielu kur? - Rosół skur....wielu! Jak nazywa się emeryt pod prysznicem? - Wapno gaszone. Papież tego nie używa, a mąż daje żonie? - Nazwisko. Co się stanie, jeżeli skrzyżujemy dżdżownicę z jeżem? - Drut kolczasty. Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem? - Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze. Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele? - Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową. Dlaczego Ziemia jest rodzaju żeńskiego? - Bo dokładnie nie wiadomo, ile ma lat. Co to jest? Taniec bobrów. - Boberek. Kto mówi wszystkimi językami świata? - Echo. Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona? - Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze Co powiedział pocisk do lufy? - Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca. Ile możesz zjeść jajek na czczo? - Jedno, bo drugie nie będzie już na czczo. Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna? - Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki. Czemu Adam był najszczęśliwszym mężczyzną? -Bo nigdy nie miał teściowej. Jaki jest szczyt namiętności? - Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę. Dlaczego kogut pieje przez całe życie? - Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej. Czym się rożni długopis od trumny? - Wkładem. Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą? - Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy? - Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka. Jak działają najnowsze ruskie spadochrony? - Otwierają się przy uderzeniu. Co to jest: czarne i kopie? - Cień koparki. Czym się rożni wróbelek? - Że ma jedną nóżkę bardziej . [ :) ] A po co myje się szklanki? - Żeby się zmieściło więcej herbaty. Jak się nazywa syn optyka? - Synoptyk. Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają? - Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw! Czym się różnią szminki od inżynierów? - Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy Co to jest: wisi u sufitu i grozi? - Żarówka firmy OSRAM! Co to jest: leży w trawie, nie dycha i nie dwie dychy? - Trzy dychy. Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja? - Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na lodzie! Dlaczego Ala ma Kota? - Bo Sierotka ma Rysia! Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego? - Nie? To bawcie się dalej klockami! Która laska jest najbardziej aerodynamiczna? - Ta, która nie stawia żadnego oporu. A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V) - Zależy z jakiej spadnie wysokości. Co zrobił Sobieski po objęciu tronu? - Usiadł na nim! Co mówi dżem jak się go otwiera? - "Dżem dobry". Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p? - I jedno i drugie wstyd prowadzić. Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna? - Miłość, bo od razu kładzie do łóżka... Co powstanie z połączenia dwóch stonóg? - Zamek błyskawiczny. Jak można stracić na wadze? - Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt... A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków? - Wódkę i zagrychę w jednym! Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA? - Wódkę ULTRA CZYSTĄ. A wiesz kto wymyślił spodnie? - Radziecki uczony Iwan Gołodupiec. Z czego składa się łyżka? - Z drążka prowadzącego i komory zupnej! Czym się rożni słoń od parawanu? - Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić... Co to jest "nic"? - Pół litra na dwóch. Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny? - Dwupierdzian kapusty. Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej? - Pożycz od sąsiada pól kilo mąki... Po czym poznać rosyjskiego sportowca? - Dłubie w nosie oszczepem... Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać? - Znaczek! Wiecie co dostaje górnik po śmierci? - 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię... Czym się rożni Syrenka od krowy? - Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie. Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego? - Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy. Co to jest: białe, pstryk, czerwone? - Pudelek sąsiadki w sokowirówce. Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę? - Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom... Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie? - Prima ballerina! A facet? - Prima baleron! Czym się rożni ryba piła od człowieka? - Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie! Co to jest bigos na winie? - Co się nawinie, to do bigosu! Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach? - Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można. Jak długo żyje mysz? - To zależy od kota. Co to jest łopata? - Ręczny przenośnik materiałów sypkich. Państwo w Europie na K? - Kowalscy. Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów? - Ley_na_mour! Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi? - Papieros. Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki? - Człowiek za burtą! Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca? - Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej? - Pozory mylą... Jaka jest definicja "wymiany opinii"? - Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego. Kto jest najlepszym matematykiem na świecie? - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże. Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust? - Tak, jak zmywa podłogę. Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna? - Członek z ramienia. Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną? - Prędzej pęknie Ci serce! Co robi szklarz, gdy nie ma szkła? - Pije z gwinta... Jakie ciastka jedzą hydraulicy? - Rurki. A stare dziadki? - Pierniki. Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe? - Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory... Co to jest kapitalizm? - Wyzysk człowieka przez człowieka. A co to jest komunizm? - Na odwrót. Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce? - Żeby nie oblizywał skalpela. Dlaczego bocian ma czerwony dziób? - Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci. Jaka jest różnica między koniem i koniakiem? - Taka sama jak między rumem i rumakiem. Co Miś Uszatek je na kolacje? - Pora na dobranoc... Gdzie są najtańsze dziewczyny? - W Rosji. Co druga to Tania. Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ? - Pielgrzymka. Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia? - Spojrzeć drugi raz... Jak się nazywa mały Turka? - Miniaturka Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego? - Żyrafa.

Aska daj se na luz ok

n

Do PGR-u przyszedł facet i mówi do dyrka tak. Chciałbym tu pracować. A co pan potrafi. O ja jestem jasnowidzem. Popatrzę na zwierzę i powiem o nim wszystko. No dobrze sprawdzimy to. Poszli do chlewni, œwinie stojš. Dyrektor się pyta. Co pan mi powei o tych œwiniach. Ta maciorka sie oprosiła i miała 13 prosiaków a w papierach jest tylko 10. Dyrek sie zmieszał i mysli sobie skšd on wie o machlojach. Poszli do drugiego pomieszczenia a tam krowy. Dyrek sie pyta. Co pan powie o tych krowach. Te krowy dajš 15 litrów mleka dziennie a w papierach jest 10. Znowu sie zmieszał i myœli sobie. Skšd o wie. Poszli do trzeciego pomieszczenia a tam koza. A dyrektor. Przoszę nic nie mówić. To było tylko raz i po pijanemu. Spotykajš sie dwie koleżanki i jedna się pyta drugiej. W jakiej pozycji to lubisz robić najchętniej, bo ja po bożemu, a ty? Ja na rodeo. A jak to jest na rodeo. Ano wchodzę na goœcia dosiadam go i po minucie mówie mu że mam HIV i staram się na nim utrzymać

CYTATY Z LISÓW MOTYWACYJNYCH - Moje dodatkowe umiejętno&#339;ci: układanie truskawek na bitej œmietanie. - Proœbę swa motywuje tym, ze nazywam się Joanna Kowalska. - W rubryce wiek: XX - Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, różnego rodzaju działalno&#339;ci gospodarczych. Po czym list motywacyjny kończy zdaniem: Jak Państwo widzicie mam duże doœwiadczenie w kręceniu własnym interesem. - Pisze, ponieważ żadnego zaproszenia na rozmowę nie otrzymałam. Gwarantuje, ze na pewno bym się wstawiła, gdyż bardzo zależy mi na pracy. - Dowiedziałem się, ze jeden z waszych pracowników został zwolniony, a drugi złamał rękę. Proszę, dajcie mi szanse. - Ofiaruje na budowę koœcioła œw.. Józefa w Słupsku w miesišcu marcu 2002 r. kwotę ................. (podpis). [dołšczone do listu motywacyjnego] - Jestem dyspozycyjna w stosunku do pracy na zmiany w iloœci godzin nieograniczonych. - W czasie prowadzenia działalnoœci pracowałem w firmie, która zajmowała się przebudowa i organizacja targowiska miejskiego w Żarach. W firmie tej zajmowałem się przebudowa targowiska i organizacja handlowa. - Dzięki hipermarketowi ................ mogłabym normalnie żyć, bo wiadomo bez procy to nie życie. - Mogę Państwa zapewnić, iż chęć podjęcia pracy jest tak silny, ze chciałabym dostać odpowiedz. - Moja konstrukcja psychiczna sprawia, ze potrafię z powodzeniem wykonywać powierzone zadania w warunkach stresu i presji. - Merytoryczne zasoby wiedzy wynikajšce ze zdywersyfikowanych kierunków wykształcenia oraz praktyczne doœwiadczenia z ponad dwudziesto letniego stażu pracy na zróżnicowanych stanowiskach upoważniajš i predyscynuja mnie do ubiegania się o w/w stanowisko. - Sadze, ze moje do&#339;wiadczenia zawodowe (...) wynikajšce z: (...) [zdanie 11-krotnie złożone, zajmujšce 17 wierszy] (...) oraz zdobyte na ww. drodze umiejętnoœci dadzš się również przelac na inny charakter obowišzków służbowych w Waszej firmie. - Mogę zamieszkać w miejscu pracy. - Prawo jazdy A i B posiadam od 1969 roku prowadzę od 1969 samochody œrednio do 900 cm motocykle i rowery jak przypadnie. - List motywacyjny: Staż pracy 35 lat + mgr daje mi możnoœć dobrej roboty za dobra place. - (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjšć prace, ale nie ma doœwiadczenia, bo to absolwent. Taki œwieży łeb do ukształtowania." - Preferencje dołšczę na życzenie. - (Z życiorysu, sekcja "Praktyki zawodowe") (...) - praktyka we własnej fikcyjnej firmie zakończona ocena bardzo dobra. - Uważam, ze jestem osoba interpersonalna. - Moja osoba skłonna jest zaakceptować każdy przez Państwa proponowany etat. - Nie będę Państwu opisywał moich osišgnięć (...). Nie będę również pisał Państwu o bzdurach, które znajdujš się we wzorach listów motywacyjnych. - Ukształciłam się i ukończyłam Szkole w (...) Chojnicach. - (POCZĽTEK OFERTY) Mam 38 lat, mieszkam w Słupsku, koło budowy Marketu. Jestem młoda, zdrowa, dyspozycyjna mogę podjšć prace w każdej chwili w karzdym charakterze. Prosze o przyjęcie do pracy jestem zdrowa dyspozycyjna i niezależna. (KONIEC OFERTY) - Zwracam się z proœba o przyjęcie mnie do pracy w charakterze pracownika fizycznego, lub ochrony mienia. - Z życiorysu: "Potem byłam na zasiłku dla bezrobotnych, gdzie pracowałam na umowę zlecenie". - Z wielka przyjemno&#339;ci a dostarczę dodatkowych informacji, jeœli moje doœwiadczenie i kwalifikacje będš odpowiadać Waszej firmie. - Z życiorysu zawodowego: "Nazwa zakładu pracy: Zakład Ubezpieczeń Społecznych, stanowisko: rencista". - Proœbę swa motywuje tym, iż mam już kilkumiesięczne doœwiadczenie w pracy w handlu spożywczym, które zdobyłem pracujšc w dyskoncie spożywczym "Biedronka", gdzie aktualnie jestem zatrudniony. Jak już wyżej wspomniałem, aktualnie jestem zatrudniony w dyskoncie spożywczym "Biedronka". - Uprzejmie proszę o przyjęcie mnie do pracy w Hipermarkecie w Lubinie. Proœbę swa motywuje tym, iż w chwili obecnej jestem zarejestrowana w Rejonowym Urzędzie Pracy jako bezrobotna. - Moje wady: nie znoszę niechlujstwa, kłamstwa, zbytnia spostrzegawczoœć. - Ze swojej strony oprócz młodego wieku i wysokiej kultury osobistej gwarantuje duża aktywnoœć i kreatywnoœć oraz pracowitoœć i dokładnoœć jak i dyspozycyjnoœć. - Ja, wyżej wymieniony zwracam się z prozbom do waszej Firmy O przyjęcie mnie do pracy jako robotnik Fizyczny. Ponieważ zakład został rozwišzany jestem bez robotny. Proszę o przechylne załatwienie mojej prozby. Przepracowałem 27 lat. - Obiecuje, ze będę pracować wydajnie i sumiennie. - Podejmę każda prace w godz. 6-14 lub 7-15. - Moje wykształcenie jest zawodowe. - Chciałabym bardzo podjšć prace. Najlepiej, żeby to było w Legnicy, ale jeżeli będzie w Lubinie to nieszkodzi. - Proszę o pozytywne rozpaczenie mojego podania. - W 1991 roku ożeniłem się i założyłem rodzinę, gdzie mam dwie córki. - Na chwile obecna posiadam 21 lat. - Pracowa&sup3;em w Realu rok czasu, gdzie skusi&sup3;o Mnie wyjecha&aelig; do Niemiec do pracy. - Przedstawiam Państwu swoja kandydaturę nadmieniajšc, iż posiadam dużš wiedze na temat kosmetyki pielęgnacyjnej i kolorowej ciała. - Kochani, bardzo was uprzejmie proszę, odpiszcie czy mam szanse. - Jestem 52 letnim mężczyznš o naprawdę młodym poczuciu i wyglšdzie. - Zwracam się z serdeczna proœba o zatrudnienie mnie. - Wiem doskonale, ze teraz jest ciężko z praca, a na dobra robotę trzeba mieć dobre wykształcenie. - Jestem osobom solidnie wykonujacom powierzona prace. - Podczas wykonywania obowišzków pełnomocnika zdobyłam wiedze z zakresu ekonomii umożliwiajšcš samodzielne prowadzenie malej księgowoœci i jazdę samochodem.

widze ze ta aska jak naprawde biedna osoba. niema nic innego do roboty tylko siedzi przy kompie i wypisuje jakies bzdury. co innego gdyby pisala jakies madre rzeczy.... zamias pisac tu glupoty to powinnas powysylas smsy to moze cie przyjma do maratonu usmiechu!

Coœ dla poczštkujšcych naukę w języku czeskim:) (i nie tylko) styrylizowany uhorek-ogórek konserwowy] terminator-elektronicky mordulec mam napad-mam pomysł trvale bydlisko-miejsce stałego zamieszkania mandolinka bramborova-stonka ziemniaczana naplast na kure oko-plaster na odciski drevni kocur-wiewiórka momentalnie ne przitomni-chwilowo nieobecny parek w rohliku-hot dog cedeczko-płyta CD narodne divadlo-teatr narodowy wazeni divacy-drodzy widzowie ripadlo-koparka zahlastana fifulka-zaczarowany flet bytka abo nie bytka to je zapytka-być albo nie być... hvezdokupa-gwiazdozbiór z listu do Koryntian, Hymn o Miłoœci: "laska se ne wypina i ne wydyma se"-miłoœć się nie obraża i gniewem nie unosi słynna trójka czeskich napastników-Popil, Poruhal a Smutny:))))) i na koniec komentarz z meczu hokeja:...z levicku na pravicku, pristavka i...sito Pozdrawiam (jakby ktoœ posiadał więcej czeskich tekstów niech zapoda)

WYPISY Z DOKUMENTACJI SZPITALNEJ: 1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej. 2.Podczas badania kolano było zaczerwienione, obrzęknięte, a na drugi dzień znikło. 3.Pacjenta cierpi na depresje od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996 roku. 4.Wyglšdajšcy zdrowo, zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany ALzheimer. 5.Pacjent odmówił sekcji. 6. Denat utrzymuje, że nie miał poprzednich historii samobójstw 7. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu 8.Pacjent miał na sniadanie kanapki, a po południu anoreksję. 9.Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół. 10.Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna. 11.Pacjent uskarża się na okazjonalne, cišgłe i nieprzerwane bóle głowy. 12.Pacjent wykazywał pełnš przytomnoœć i współpracę i nie odpowiadał na pytania 13.Badanie raktalne (analne) ujawniło powiększonš tarczycę. 14.Obie piersi sš równe i reagujš na œwiatło. 15. Badanie genitaliów wykazało, że pacjent był pochodzenia żydowskiego, ponieważ był oberżnięty. 16. Skóra nieco blada, ale obecna. 17.Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.

aska rzuc no jakims humorem znowu